Comprendre la dynamique du couple pour agir autrement - Dorothée Caustur Sortir des cercles vicieux relationnels pour construire une interaction apaisée

C’est l’histoire de Marion et Julien. Ils viennent chercher de l’aide parce qu’ils sentent qu’ils n’arrivent plus à communiquer autrement que par des reproches ou des silences. 

Marion explique :

« J’ai l’impression de tout porter dans notre relation. Il ne parle pas beaucoup, alors c’est à moi de prendre toutes les décisions, de relancer les conversations… J’ai besoin qu’il s’implique davantage, qu’il montre qu’il est là. »

Julien répond :

« C’est vrai que je ne suis pas un grand bavard. Mais dès que j’essaie de parler, ça tourne à l’accusation. J’ai l’impression que quoi que je dise, ce ne sera jamais assez bien. Alors je préfère me taire. Je voudrais juste qu’on arrête de se disputer. »

À leurs yeux, chacun est convaincu que l’autre est le problème. Mais en réalité, ce n’est pas l’autre qui dysfonctionne, c’est la dynamique entre eux.

En couple, chaque geste, chaque mot, crée une réaction chez l’autre, qui en retour alimente une réponse. Si Julien se tait, Marion hausse le ton. Si Marion insiste, Julien se retire davantage. Et voilà comment une boucle s’installe. Ce qui compte, ce n’est pas de chercher un coupable, mais d’intervenir sur cette interaction, sur ce système à deux qui, parfois, se dérègle.

En thérapie brève et en coaching systémique et stratégiques, je vais travailler sur plusieurs axes :

1. Comprendre la dynamique, pas chercher qui a tort

Pendant la séance, Marion exprime à quel point elle se sent abandonnée lorsque Julien se referme. Julien, lui, explique qu’il se tait pour éviter d’aggraver les disputes. Ces deux réactions, bien que compréhensibles, s’alimentent mutuellement : le silence de Julien amplifie l’anxiété de Marion, et l’insistance de Marion pousse Julien à se protéger encore davantage.

La thérapie commence ici : en identifiant cette boucle, ce “jeu de ping-pong” relationnel. Il ne s’agit pas de dire qui devrait changer, mais d’amener le couple à voir que chacun contribue, souvent sans s’en rendre compte, à maintenir cette tension.

2. Agir sur ce qui se passe entre les deux

La relation de Julien et Marion fonctionne comme un système. Si l’un agit d’une certaine manière, l’autre répond en conséquence, et inversement. Au lieu d’attendre que l’autre change, chacun pourrait changer quelque chose dans sa propre manière d’interagir.

Par exemple, Julien pourrait tester une réponse plus explicite lorsqu’il ressent le besoin de se retirer : « J’ai besoin de calme pour l’instant, mais je veux qu’on en parle dans une heure. » De son côté, Marion pourrait choisir de freiner ses relances et de se concentrer sur ses propres besoins pendant ce moment d’attente.

Ce n’est pas un grand bouleversement, mais une petite action concrète qui modifie la dynamique. Et dès que l’un agit différemment, cela impacte automatiquement la réponse de l’autre.

3. Une relation, ça se co-construit

À ce stade, Marion et Julien réalisent que leur conflit n’est pas un problème d’amour ou de personnalité incompatible, mais un problème de fonctionnement commun. Leur relation n’est ni une addition de deux individus, ni une compétition pour savoir qui a raison : c’est une construction à deux, où chaque action, chaque parole, chaque silence participe à l’équilibre ou au déséquilibre.

La thérapie permet d’observer sa propre dynamique avec plus de recul :

« Si je fais ça, qu’est-ce que cela provoque chez lui/elle ? »

« Et si je testais autre chose ? »

4. Pas de coupable, mais une équipe

Une thérapie de couple est un espace pour notamment transformer des systèmes relationnels qui tournent en rond. Il ne s’agit pas de demander à Marion ou à Julien de tout porter, mais de les encourager à collaborer, à devenir une équipe face à leurs tensions.

Un petit pas de Julien influence Marion, et vice versa. La clé, c’est de ne pas attendre que l’autre change d’abord, mais d’agir sur ce qui se passe entre eux.

En résumé : agir sur la dynamique, ensemble

La thérapie de couple ne cherche pas à effacer vos différences, ni à trouver « la vérité » dans vos conflits. Elle vous invite à explorer ce qui, dans vos interactions, alimente les tensions, pour construire ensemble des solutions nouvelles. Chaque petit changement individuel crée un effet domino dans la dynamique du couple. Parce qu’une relation, c’est avant tout un système vivant, qui s’ajuste et évolue à chaque pas que vous faites, ensemble.

Nous verrons le mois prochain quelles sont les pistes de changement qui ont été proposées à Marion et Julien.

Dorothée Caustur
Médiatrice, thérapeute et coach au Centre Virages à Ixelles et à la Hulpe